Witze-Fred

Klasse ..lach immernoch

Genial

2 Leute sitzen im Flugzeug, der eine ist total nervös - Flugangst.
Der andere beruhigt ihn.
"Fliegen ist total sicher. Autofahren zum Beispiel ist viel gefährlicher. Stellen Sie sich vor, was einem Bekannten neulich passiert ist. Der fährt da einfach so die Straße entlang,






























und plötzlich fällt ihm ein Flugzeug aufs Dach!

Pferdefleisch in England in der Lasagne. Immer häufiger sagen englische Mütter jetzt: „Aber iss doch mal deine Lasagne, du hast dir doch immer ein Pony gewünscht.“

MLK bestätigt 3 sensationelle Headliner.

Passend zum Valentinstag:

Einigen Frauen genügt eine Karte zum Valentinstag...

Ob Visa oder Master völlig egal...

Aktuell "lustige" Sprüche:

"Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt!"

"Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasagne"

"der moment indem deine lasagne mehr PS hat als dein auto"

" alle essen lasagne, nur nicht ronny, der mag kein pony."

" Geschmacklos, ihr wiehert mich an. "

" Eben im Supermarkt: "Wieso sprechen Sie mit der Lasagne?"
- "Ich bin Pferdeflüsterer."

In türkischen Imbiss Buden kann man jetzt wählen. Döner in der Teig- oder in der Satteltasche.

Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein. Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen, als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: "Jesus weiß, dass du hier bist."
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte. Als er nichts mehr gehört, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die die Kabel aus der Stereoanlage zog, hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. "
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum. Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
"Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
"Ja", gestand der Papagei, dann kreischte er: "Ich versuche nur, Dich zu warnen, dass er dich beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. "Mich, huh! Wer in der Welt bist du? "
"Moses", antwortete der Vogel.
"Moses?" der Einbrecher lachte. "Welche Art von Mensch nennt einen Vogel Moses?"
"Die Art von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt."

[addsig]

klasse

Was haben Altenpfleger und Archäologen gemeinsam?

Sie beschäftigen sich beide damit, alte Knochen zu reinigen.

Ich hatte letztens einen Termin beim Gynäkologen. Ein paar Tage später erhielt ich morgens einen Anruf aus der Arztpraxis wo mir mitgeteilt wurde, dass ich für diesen Morgen um 9:30 Uhr zu einem neuen Termin kommen solle. Ich hatte gerade erst alle für die Arbeit und Schule fertig gemacht - und dabei war es schon 08.45 Uhr. Die Fahrt in seine Praxis dauert ca. 35 Minuten, so dass ich keine Zeit mehr hatte. Wie die meisten Frauen achte ich gerade vor solchen Besuchen auf ein wenig Extra-Hygiene, aber in dem Zeitdruck konnte ich nicht viel machen.

Also stürzte ich nach oben, zog meinen Schlafanzug aus, nahm den Waschlappen, der direkt neben dem Waschbecken war, und gab mir eine schnelle Katzenwäsche um sicherzustellen, dass ich zumindest untenrum vorzeigbar war. Ich warf den Waschlappen in den Wäschekorb, zog ein Kleid an, sprang in den Wagen und fuhr zu meinem Termin.

Ich musste nur kurz im Warteraum sitzen - dann war ich dran. Weil ich ja wusste, wie das abläuft, hüpfte ich auf den Tisch, sah in die andere Ecke des Raumes und stellte mir vor, ich wäre in Paris oder an einem anderen schönen Ort eine Million Meilen entfernt.
Ich war ein wenig überrascht, als der Arzt sagte: "Mein Gott, da hatten wir wohl einen kleinen Extra-Aufwand heute Morgen, nicht wahr?" Ich reagierte nicht. Nach der Untersuchung stieß ich einen Seufzer der Erleichterung aus und ging nach Hause. Der Rest des Tages war normal .. Einige Einkäufe, Putzen, Kochen.

Nach der Schule, als meine 6-jährige Tochter spielte, rief sie aus dem Badezimmer: "Mama, wo ist mein Waschlappen?"

Ich sagte ihr, sie soll einen anderen aus dem Schrank nehmen.

Sie antwortete: "Nein, ich brauche den, der hier neben dem Waschbecken war. Da hatte ich meinen Glitzer-Staub drin."

Ich gehe nie wieder zu diesem Arzt ........... niemals![addsig]

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch wo die Babys herkommen"
Ein Schüler meldet sich und fragt: "Dürfen die, die schon gefickt haben, raus gehen und eine rauchen?"

Warum gibt es Es Hansa-Pils nur in Dosen und Flaschen?















Weil es unfassbar ist...

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

mal die spoilerbox hier einführen



Kann man mit einem Tampon schreiben?

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi! De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim. Da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch..... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm! Ich geh dies Jahr als Mon Cheri...Un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt! "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!"

Über dem Offenbacher Hauptfriedhof ist ein Hubschrauber abgestürzt. Die Offenbacher Feuerwehr barg schon 137 Tote…

Ich finde es zwar gut, dass es diesen Fred noch gibt, aber die Offenbach Witze sind einfach nicht gut.