Witze-Fred

In Zentralamerika gibt's zwar schlechte Lackierer aber

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei.
Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Wie heißt nochmal der Rapper aus der Landwirtschaft?
....
....
Silo!

Wie vermehren sich Autos?

Evtl. bekannt, ich hab nicht den ganzen Fred gelesen:

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: ?Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

Dieser Moment, wenn du nur 2 Minuten auf dem Laufband trainierst...

...Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen!
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
??
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Also ich fand den gut

Einfach nein.

"Bitte ohne Speck und Eier"

In der JVA ist ein Neuling angekommen.
Nachdem er den ersten Tag überstanden hat, geht er gemeinsam mit seinen Mitgefangenen in den Duschraum.
Sie gehen unter die Duschen, er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab.
Als er seine Augen wieder aufmacht, ist der gesamte Raum leer.

Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfiger, stark tätowierter und muskelbepackter Mann in die Dusche.

"Du bist also der Neue, das Frischfleisch?", fragt der Mann.

"...ja, äh also ja, ich bin neu hier." antwortet der Neuling.

"Na dann weißt du ja, dass du jetzt dran bist, oder?"

Der Neuling ist sich der Lage bewusst und tritt seinem Schicksal gefasst entgegen. "Dann soll es so sein. Ich bin bereit!" sagt er.

Der Muskelprotz tritt einen Schritt vor," Du hast als Neuling die Wahl: Mit oder ohne Spucke?"

Der Neuling überlegt nicht lange und sagt: "Na dann mit Spucke, das sollte doch zumindest ein wenig die Schmerzen lindern!"

"Okay", antwortet der Muskelberg,

Wie verabschiedet sich ein Vampir?

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitness-Studio?

Der Pfarrer behandelt im Religionsunterricht das Thema Sterben. “Kinder”, fragt er in die Klasse, “habt Ihr Euch schon einmal Gedanken über den Tod gemacht? Wie würdet Ihr gerne sterben?” Ohne zu zögern meldet sich der Michi und sagt: “Ich möchte wie mein Opa sterben, einfach einschlafen und nicht mehr aufwachen.” “Danke, Michael, es ist beachtlich, dass Du Dir schon solch ernsthafte Gedanken zu diesem Thema gemacht hast. "Aber”, fragt er weiter, “hast Du auch eine Vorstellung, wie Du nicht sterben möchtest?” Wieder antwortet der Michi ohne zu überlegen: “Wie meine Tante Moni und mein Onkel Klaus, die saßen beim Opa im Auto als der eingeschlafen ist!”

Ein Mann kommt in die Apotheke und geht direkt zum Apotheker an der Kasse und fängt an zu erzählen: " Guten Tag, also ich hab seit kurzem eine neue Freundin und bin mit ihr bei ihren Eltern zum Essen eingeladen. Ich hoffe das nach dem Essen noch etwas passiert, also etwas Remmi Demmi für Erwachsene wenn Sie verstehen. Was gibt's da?

Der Apotheker: Wie wärs mit einem Kondom?!

Der Mann: Jaaa stimmt, aber weißte was, die Mutter ist auch ziemlich geil, vielleicht geht mit der auch was, tu mir mal noch ein zweites Kondom.

Er bekommt die Kondome und geht dann zum Essen. Dort sitzt er allerdings völlig still und es dauert nicht lang bis ihn die Freundin genervt anspricht: Hätte ich gewusst dass du so still und schüchtern bist, hätte ich dich überhaupt nicht mitgenommen.
Daraufhin der Mann: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist, hätte ich gar nicht erst zugesagt!

Was kommt dabei heraus, wenn ein Hiphoper eine Uhrmacherin schwängert?

Ein Parkplätzchen ...