Witze-Fred

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Sag mal wo hast du das schöne neue Fahrrad denn her?"
Antwortet der andere: "Stell dir vor. Als ich gestern im Park unterwegs war kam mir ein junge Studentin engegen geradelt. So wie sie mich sah schmiß sie ihr Fahrrad beseite, entledigte sich ihrer Kleidung und meinte zu mir ich könne von ihr alles haben was ich wolle."
Daraufhin der andere wieder: "Das haste richtig gemacht das Fahrrad zu nehmen, ihre Kleider hätten dir eh nicht gepasst."

Ich hoff ma der kam noch nich:

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des

Haushalts, Berlin 2003."

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schafft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als..........
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Lösung [addsig]

Ein junger Mann zum ersten mal ins Gefängnis.
Vorher bekommt er von seinen Kumpels den Rat: Sich nie, aber
auch wirklich nie, in der Gemeinschaftsdusche zu bücken.

Nach ein paar Wochen fällt ihm beim Duschen die Seife runter. Er bückt
sich und sieht hinter einen großen, kräftigen Typen der fragt:

"Mit Spucke oder ohne?"

Er antwortet ahnend was jetzt kommt: "Mit Spucke"

worauf der kräftige Typ sagt:

"Ey Spucke komm rüber, der neu will nen Dreier".

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass
jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was
ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen,
wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den
Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja
wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt
Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also
Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich geb ja zu, dass ich gepinkelt habe,
aber geschrieben hat der Wowereit".

was ist weiß und stört beim essen?


ne lawine

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe. Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen lässt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin".
Gedacht - getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare.
Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll.
Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt:
"So weit war ich auch schon".[addsig]

Rofl

Warum knallt der Kutscher gegen den Baum?

Weil er immer zu schnell pferd!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Zucker?

Zucker wird erst raffiniert und dann Süß...

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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Der Fehler lag ganz eindeutig, bei der Kucksuhr [addsig]

Warum gehen Ameisen nie in die Kirche?














Weil sie InSekten sind.

beide

Ich hab versucht bei diesem einen Typen anzurufen, der Suizid begehen wollte, aber war nix, einfach aufgehängt.
Wollte den Mann aufm Klo anrufen - war aber besetzt.
Ich hab in der Kirche angerufen - hat aber nur geläutet.
Also ich hab beim Bestatter angerufen - Leitung war tot.
Bei mir hat jemand angerufen, der wollte eigentlich die NPD haben - hat sich leider verwählt...
Wollte bei Lotto anrufen, hab ich mich vertippt
Hab im krankenhaus angerufen - wurde ich falsch verbunden!
Mich haben neulich Minderheiten angerufen, aber ich konnte sie nicht sehen, sie waren unterdrückt...
Hab im Hotel angerufen, doch die hatten keinen Empfang.
Ich hab beim Schlachter angerufen, ist aber kein Schwein rangegangen...
Hab ich im Irak angerufen, war leider die ganze Zeit besetzt...
Ich hab neulich bei der Bäckerei angerufen, kam aber nur in die Mehlbox.
Ich hab bei Lufthansa angerufen, haben aber nicht abgehoben.
Gestern bei der deutschen Bahn angerufen, wie immer kein Anschluss.
Mich haben dann Studenten angerufen, hab ich aber kein Wort verstanden, denn die Verbindung war so schlecht.
Hab letztens beim Bundestag angerufen, hab aber nur Pfeifen gehört.
Hab letztens im Klärwerk angerufen, die waren total stinkig...
Ich habs gestern bei der Klofrau probiert - lief beschissen.
Ich habe beim Zimmermann angerufen, hatte aber nur noch einen Balken.
Hab bei GAZProm angerufen, die hatten aber ne lange Leitung...
Habe bei der Verdi angerufen, aber die Leitung streikte!
Hab gestern einem Bauern eine SMS geschrieben. Kam aber nicht an: Speicher voll.
Ein Freund hats bei ner Sexhotline probiert - bekam leider keine ans Rohr.
Hab dann bei Schäuble angerufen - ist aber nicht rangegangen.
Ich hab mal bei der Feuerwehr angerufen, aber die haben direkt meine nummer gelöscht..
Wollt ich eben in der Reinigung was bestellen - haben die mich total abgebügelt.

ich wollte letztens spiderman anrufen, aber er hatte kein netz...[addsig]

Ich hab letztens mal bei Weight Watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen.

Ich hab im Krankenhaus in der HNO Abteilung angerufen. Dort ist aber nur der Anrufbeantworter dran mit den Worten: "bitte sprechen sie nach dem Piepton"

boah sind die plump

geht ein pferd in nen friseursalon, sagt das pferd:" ich hätte gern ein ponny!"

Warum fahren Blackmetaller niemals mit dem Auto?






Weil Laufen ECHT die Hölle ist...