Witze-Fred

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume
zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst."

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"[addsig]

sehr schön...

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
'Mmmh, was sollen wir machen?'

Sagt der Zoologe: 'Holen wir uns eine
Katze!'

'Okay', sagt der Sadist, 'holen wir uns
eine Katze und quälen sie!'

Der Killer meint: 'Super Idee, holen wir eine
Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!'

'Geil', freut sich der Nekrophile,
'holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie
und dann wird sie gef****!'

'Au ja, au ja', sagt der Pyromane,
'holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie,
****** sie und dann wird sie angezündet!'

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:
'Miau!'

Zitat:

Birn3 schrieb:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Zitat:

Birn3 schrieb:
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der
seinen Urlaub in Texas verbrachte:

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen
Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis
nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,
LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *braune masse*e! was ist das
für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von
der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war
das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck.
Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern
weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen
hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die
Hütte nieder Chili'
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe
ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich
an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt
mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen
Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht
mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute
hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
habe mich vollgeschissen als ich furzen
musste und ich fürchte es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes
'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und
passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig
vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie
er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.


Ich hatte hier auf der Arbeit Probleme das am Stück zu lesen weil ich Tränen in den Augen hatte ^^

hmm, Chili... mal gespannt, was der Timo dazu sagt

Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"

Zitat:

Letric schrieb:
Richter zum Angeklagten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen!"

Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Gomez wird schießen!"

Ich war gestern zu einer Ü30 Party eingelden.
Ich durfte aber leider nicht rein. Es fehlten 2cm.

@ gomez:



Zitat:

Honk850 schrieb:
Ich war gestern zu einer Ü30 Party eingelden.
Ich durfte aber leider nicht rein. Es fehlten 2cm.

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Edith hat mir noch einen ins Ohr geflüstert:


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Zitat:

chico schrieb:
Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht
hat".

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus ihr steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion, wer denn zur Tür geht gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und noch bevor sie grüßen kann sagt er:
"Ich geb dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt!"
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr die 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb dir noch 500 Euro für ein bisschen erotische Zärtlichkeit im Hausflur!"
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie wieder nach oben ins Bad. Ihr Mann, noch unter der Dusche fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
"Oh super, hat er dir die 800 Euro gegeben die er mir schuldet???"

beide alt, aber ok, was solls
[addsig]

was ist lustiger als ein totes kind?

-totes kind im clownstkostüm!


aber für eltern is der nich gerade so lustig ^^

[addsig]

ok, dann hau ich auch nochmal n paar kracher raus

ich kenn die schon lange; was euch angeht: weiß ich nich

Was ist orange und tiefergelegt?
- 'ne Manta-rine


Was ist braun und steht vor'm Gefängnis?
- 'ne Knast-anie


Was ist bunt und rennt über den Tisch?
- 'n Flucht-Salat


Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
- 'ne Gürkin




[addsig]

Jetz ist der witze-fred auf deutschlehrer niveau heruntergsackt xP[addsig]