FESTIVALS UNITED COMMUNITY
22.04.2004 16:40
dazu kann ich wirklich nur sagen:
Hallo, mein Name ist Sven. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor
die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und
jedem,der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben
wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während
ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800
schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den
nächsten 5 Sekunden an
5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem
Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen
Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch
hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet
werden, weil jedes Mal,wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf
das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und
BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer
Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert
es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten
ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
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War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... 
EUER BURKI
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und ELvis kommen wieder.
