Der STRG-V Thread

http://michel.oberholzklauer.an.prominews.net/

(17:04) Oberholzklauer: hey schon das zweite mal heute, das ich ne neue seite aufmache
(17:04) StonedHammer: du bis so ein arsch
(17:05) Oberholzklauer: warum? :engel
(17:05) StonedHammer: aber selber schuld
(17:05) Oberholzklauer: was selber schuld?
(17:05) StonedHammer: jaha hast dich wohl vertippt
(17:05) Oberholzklauer: du dreckiger mod
(17:06) StonedHammer: hehe
(17:06) StonedHammer: :tanz

das wurde bösartiger weise vom StonedHammer geändert. er kann nämlich absolut keinen spaß verstehen und missbraucht seine modrechte.

ich bin dafür ihm diese sofort zu entziehen

wer hier wohl keinen spaß verstehn kann is ja wohl klar

/knebel oberholzklauer 1

damit er weiß das ich es jederzeit aktivieren kann

I'm nobody without you,
Just a shell,
I'm like a flower with no smell,
It's a living hell.
Yeah, I'm nobody without you,
Just a frame,
I'm like a fire with no flame,
I'm living in shame.

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line when I am blue,
You put balm into my wounds,
I'm nobody without you?
Yeah, I'm nobody without you?

Yeah, I'm nobody without you,
Just a freak,
I'm like a bucket where it leak.
Oh boy, I am weak.
Yeah, I'm nobody without you,
Just a fool,
I'm like a jointer with no tool?
Oh, life isn't cool

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line, make me feel new.
You give the only love I know,
I'm nobody without you.
Yes, I'm nobody without you
Yeah, I'm nobody without you
Just nobody without you.

Without your loving,
Without you I am weak.
Without your hugging I'm nothing but a freak.
Without you, baby,
Without you I cannot sing.
Without you, darling, I'm like a bird who lost its wings,
I'm not a thing.

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line, a dream come true,
You're the only truth I know,
I'm nobody without you.
Yes, I'm nobody without you?
Yeah, I'm nobody without you
Just nobody without you[addsig]

> Einladung zur Weihnachtsfeier
>
> 1. Dezember
>
> LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen
> Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer
> kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und
> unser Geschäftsführer wird - als Weihnachtsmann verkleidet die
> Christbaumbeleuchtung einschalten! Ich freue mich auf Ihr Erscheinen
> und wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
> Bernfried Meier-Eiergeist
> Leiter Personalabteilung
>
> ---------------------------
>
> 2. Dezember
>
> A N: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
> Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
> unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
> daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen
> Weihnachtsbaum geben und singen werden wir! auch nicht. Ich wünsche
> Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Bernfried Meier-Eiergeist
> Leiter Personalabteilung
>
> ---------------------------
>
> 3. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
> Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich
> freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf
> hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein
> wird...
>
> Bernfried Meier-Eiergeist
> Leiter Personalerforschung
>
> ---------------------------
>
> 7. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
> Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
> ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen
> miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern
> haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten
> ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
> Bernfried Meier-Eiergeist
> Leiter Klappsmühle
>
> ---------------------------
>
> 9. Dezember
>
> AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
> Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
> schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
> kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
> Bernfried Meier-Eiergeist Leiter Irrenhaus
>
> ---------------------------
>
> 10. Dezember
>
> Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's
> Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
> wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
> entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
> Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
> Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
> aufschneidet, ic! h habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!
> Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
> krepiert !!!!! Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine
> Zeit verplempert.
>
> ---------------------------
>
> 14. Dezember
>
> LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
> Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in
> den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der
> Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.
>
> Jens-Peter Müller
> Interimsleiter Personalabteilung
>
> P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.[addsig]

vorallem:

"Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich! habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!"

sehr geil

Zitat:

Ruud schrieb:
I'm nobody without you,
Just a shell,
I'm like a flower with no smell,
It's a living hell.
Yeah, I'm nobody without you,
Just a frame,
I'm like a fire with no flame,
I'm living in shame.

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line when I am blue,
You put balm into my wounds,
I'm nobody without you?
Yeah, I'm nobody without you?

Yeah, I'm nobody without you,
Just a freak,
I'm like a bucket where it leak.
Oh boy, I am weak.
Yeah, I'm nobody without you,
Just a fool,
I'm like a jointer with no tool?
Oh, life isn't cool

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line, make me feel new.
You give the only love I know,
I'm nobody without you.
Yes, I'm nobody without you
Yeah, I'm nobody without you
Just nobody without you.

Without your loving,
Without you I am weak.
Without your hugging I'm nothing but a freak.
Without you, baby,
Without you I cannot sing.
Without you, darling, I'm like a bird who lost its wings,
I'm not a thing.

'Cause you're my sunshine
To keep me warm,
You're my shelter and my hideout
In rainy days and storm.
You're my laugh-line, a dream come true,
You're the only truth I know,
I'm nobody without you.
Yes, I'm nobody without you?
Yeah, I'm nobody without you
Just nobody without you

@David
Geraten oder gewusst?

Feines Liedchen [addsig]

du fragst doch nicht ernsthaft ob david einen text von sarcevic erkannt oder erraten hat?

Nee. Deshalb
Verstehst? [addsig]

achso

[addsig]

[email protected]

http://home.tiscali.de/patzyserver/9live_dsl.wmv

http://www.ringrocker.com/images/forum/icons/icon_futschlach.gif

Um Gottes Willen... *kopfschüttel*
Sachen gibbet...
Und wat nehmen dann diese russischen Kugelstoßerinnen Format Schrankwand?
Obwohl das bei denen bestimmt auch nit auffallen würd [addsig]

Zitat:

Ruud schrieb:
Nee. Deshalb
Verstehst?

[quote=Marc Rödder wrote:]ja, war ganz toll...die haben sogar irgendwie tränengas oder was ähnliches in den raum geschossen...gott weiss warum...danach lag einer mit dem gesicht aufm boden und die polizisten haben ein funkgerät vermisst.
würde mich ma interessieren, was das für ne aktion war. [/quote]

Kurz zur Erläuterung, ich stand direkt nebendran als es krachte:

Irgendwelche Pseudo-Studenten tanzen Pogo und provozieren Person X.
Person X lässt sich provozieren und provoziert zurück. Pseudo Student verpasst ihm eine mit dem Handballen und schon stürzen wich weitere Pseudo Studenten auf ihn, die Menge tobt, ein paar Leute, unter anderem Person Y versucht zu schlichten.
Nachdem die Meute ein wenig auseinandergezerrt wurde, versuchten die Pseudo Studenten immerwieder auf Person X ainzukloppen. Nach 15 minuten tauchte dann mal ne Security auf und beförderte die Streithähne nach draußen wos dann anscheinend richtig zur Sache ging.
Irgendwann tauchte dann auch die Polizei auf und dann gings richtig zur rund.
Anscheinend hatte wohl irgendwer Person Y beschuldigt, die Schlägerei angezettelt zu haben, ich sah dann auch nur wie er mit den Worten 'watt wolld ihr denn von mir' von 6 Polizisten auf den Boden gezerrt wurde, die es anscheinend nicht auf die Reihe bekommen haben den sich wehrenden Kerl unter Kontrolle zu bekommen (mit 6 Leuten!) und es für richtig hielten in einem geschlossenen Raum Tränengas einzusetzen (hier der Aufruf an alle die was abbekommen haben: Melden, Anzeige erstatten).
Person Y lag dann irgendwann Blut überströmt im Außenbereich, woraufhin sich mehrere Studenten (incl. mir) bei der Polizei meldeten und den Kerl, der ja gar nix mit der Klopperei am Hut hatte, durch Zeugenaussagen entlasteten.

Wie auch immer, ich dachte solche primitiven Ausschreitungen wären den Primaten und Halbstarken vorbehalten, oder allenfalls dem Assipack das man von Dorfdiscos und Fußballpartys kennt.

Nichtsdestotrotz wars, bis ca. halb 1 ne gute Party. Leider trüben dann solche Aktionen die gute Stimmung!

http://www.polizei.rlp.de/index2.htm?/050service/030pressemeldungen/070pp_koblenz_gesamt/top.htm

Moin,
also ich stand ebenfalls gestern daneben als es passiert ist und das
Vorgehen der Polizisten war wirklich nicht gerade vorbildlich. Vor allem
kann ich nicht verstehen, wie dabei dermaßen viele Ausrüstungsgegenstände
verloren gehen konnten. Ausser einem Funkgerät flog mir nämlich noch eine
Pistole vor die Füsse, die ich netterweise erstmal gesichert und verwahrt
habe, bis die Polizisten wieder in der Lage waren klar zu denken. Nicht
auszudenken wenn die Waffe irgendeinem anderen in die Hände gefallen wäre,
der sie nicht einfach so zurückgegeben hätte oder sonstirgendwelchen Unfug
damit angestellt hätte. Das Verhalten des Überwältigten versteh ich aber
ehrlich gesagt auch nicht. Was wehrt der sich bitte so extrem gegen die
Polizei, wobei er genau weiss, dass sowas gegen Polizisten nicht gerade
Vorteile verschafft und vor allem wenn er sowieso nichts mit der Sache zu
tun hat.
Was ich ebenfalls nicht verstehe, das so etwas überhaupt auf so einer Party
passieren kann. Wieso hat man am Eingang nicht einfach überprüft ob jeder
einen Studentenausweis hat, das hätte wenigstens schon mal einige Chaoten
abgehalten. Aber wenn da jeder rein und raus spazieren kann, der will, dann
kommen halt auch mal einige Chaoten vorbei. Ich weiss auch das man den
Studentenausweiss ganz leicht fälschen kann, hab schon einige Bundis im
Residenz gesehen die das auch so gemacht haben, aber wenigstens ein paar
kann man dadurch abschrecken. Einfach mal so als Tip für die Zukunft!
Insgesamt war die Party in Ordnung, auch wenn der DJ es nicht unbedingt so
drauf hatte. Am besten wars dann sowieso bei den kleinen Zimmerpartys die
danach überall im Wohnheim waren.
Naja muss erstmal Schlaf nachholen....

Greets
Sebastian


hach wie schön dass ich gestern lernen mußte

Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!! |


So geht das richtig !!!!


1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
wasandeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und
Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese
Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen |

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr
saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra
nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen
auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der
Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt
hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

http://images-eu.amazon.com/images/P/B000002G7C.03.LZZZZZZZ[addsig]

13 Nach 2,42km (in ca. 2 min) an der Anschlußstelle Gummersbach (25) halb rechts auffahren auf A4 / E40 in Richtung Köln. 21,32 km 00:29
14 Nach 37,34km (in ca. 20 min) am Autobahnkreuz Köln-Ost (27)(16) abfahren von A4 / E40, weiter auf B55A in Richtung Köln-Zentrum / Köln-Deutz. 58,66 km 00:49
15 Nach 4,20km (in ca. 5 min) an der Anschlußstelle Köln-Messe rechts halten auf Pfälzischer Ring in Richtung Deutz / Messe. 62,86 km 00:54
16 Nach 210m halb rechts halten auf Pfälzischer Ring in Richtung Köln. 63,07 km 00:54
17 Nach 470m (in ca. 1 min) in Köln weiter auf Messe-Kreisel. 63,54 km 00:55
18 Nach 650m (in ca. 1 min) halb rechts halten auf Deutz-Mülheimer Straße. 64,19 km 00:56
19 Nach 360m weiter auf Gotenring. 64,55 km 00:56
20 Nach 760m (in ca. 1 min) weiter auf B55Severinsbrücke. 65,31 km 00:57
21 Nach 900m (in ca. 1 min) weiter auf B55Severinsbrücke. 66,21 km 00:58
22 Sie sind nach 1,72km (in ca. 3 min) an Ihrem Fahrziel Luxemburger Str. 40 in 50674 Köln angekommen. 67,94 km 01:01
[addsig]

Lol StonedHammer ,

das ist ja mal ne fette Anleitung!
[addsig]